Transiciones en el corazón

Recorres medio mundo para darte cuenta de que la persona ideal, la que te complementa como la nata a un brownie está ahí a tu lado, como siempre ha estado. Entonces todo lo sufrido, llorado y rasgado ha merecido la pena porque de una forma u otra te han llevado hasta ahí. Yo una vez tuve ese sentimiento, pero fué fugaz como un suspiro para acabar siendo frio como un invierno. Todos hemos sentido un invierno, un verano, otoño o primavera. Para estar como estamos ahora. Solos o acompañados. Fríos o calientes. Pero luego llegará ese cambio, o transición que hara que todo gire bruscamente como un torbellino y a mi eso me encanta.

I was born to tell you i love you...

He oído decir a las farolas que dar dos pasos pensando en el siguiente es de los mas cobardes, pero los sabios o aquellos que apenas ignoran siempre han susurrado que admitir es de corazones atrevidos. Y no encuentro cosas que negar, que admitir o fingir. Que me he atrapado en una canción interminable, en un invierno incesable, que mis huesos no soportan más peso congelado o latidos sin cesar, pasos de mariposa y falsos aleteos. Que me escuecen las llagas del alcohol, la piel me arde al tacto ya extraño de ti y mis dedos se resienten al palpar un folio, un boligrafo y hacen lo que más ambos siempre hemos odiado, huyen. Como yo huyo del frio, los murcielagos del sol, mi amor de ti y los dedos de mi folio

Echo

Yet come to me in my dreams, that I may live
My very life again though cold and death;
Come back to me in my dreams that I may give
Pulse for pulse, breath for breath:
Speak low, lean low
As long ago, my love, how long ago.

Christina Georgina Rosetti.

OFTEN

Odio el verbo "olvidar", al igual que odio el verbo "odiar". Pero es inevitable odiar tantas cosas. Y realmente odio tener que olvidar las cosas que ocurren "accidentalmente" o planeadas en tan solo un instante. Odio, tan pocas cosas y tantas a la vez, pero es aún más odioso no poder odiar tantas cosas como yo querría, no poder odiar. No poder odiar el baile que la vida realiza alrededor de tan pocas cosas que realmente no son imprescincibles. Organizarlo todo frente a una persona y no poder realizarlo de otra manera. Odio, odio odio. No, realmente no podria odiar, lo único que odio es eso, no poder odiar tantas cosas como desearía.
Al igual que no puedo olvidar las cosas que suceden imprevisiblemente, porque no puedo. No puedo odiarte, ni olvidar una caricia, un beso...por muy accidentalmente que haya ocurrido. Por eso y tantas cosas que realmente no odio, no olvido...no.

Soy cuerda en mentalidad, en cuanto a él...él es el jardín que me alimenta, él es el laberinto dónde me pierdo. Él es el rayo delicado y dulce de sol que me eleva, él es el principio y fin. Él es toda esta historia que aún esta sin comenzar.

Miss Halfaway

Ya ves, todo siempre esta divido, mitad y mitad. Hasta el mundo esta dividido. Que si un corazón, una media naranja, personalidad dividida...que para el caso sirve todo. Y bueno, nunca esta todo junto, siempre es imperfecto. La perfección sería que nada estuviera dividido, todos con nuestras imperfecciones perfectas.
Siempre falta una mitad de algo, de hay que exista la nostalgia.

Trenes sin destino

Si hay algo que puede caracterizarme o retratarme en mi más puro sentido psicológico es la tozudez hacia las cosas, y la poca resignación de aceptarlas tal y como son o como parecen ser, sin antes haber hecho una gran lista de intentos fallidos por realizar lo contrario a lo establecido. Esa gran lucha que todo ser humano encara contra la realidad buscando la utopía, una felicidad absoluta y eterna sin apenas resignación ante todas las pérdidas. Esa batalla que va dejando huellas por cada sitio que pasa y que camina lentamente y algo cegada, con los ojos entreabiertos haciendo daño y temiendo hacerlo.
Y nadie se resigna ante ello porque, ¿que hay en vivir que no sea una batalla perecedera? Yo ante estas cosas ya me pierdo y llego a la conclusión que ni resignándonos encontraremos algo y que si existe algo hay arriba que pueda controlarme como una marioneta, controlándome cada movimiento y revisando cada pensamiento se las apaña demasiado bien, y es demasiado perfecto y yo demasiado imperfecta como para encontrar lo que él esconde y llama "el significado de estar vivo."
Todos luchamos esta batalla, de miles de maneras y cada uno a la suya. Sólos, con nuestra poca felicidad encontrada y buscando un compañero de juego para poder hacer la batalla algo más amena, para poder reírnos de cada segundo y no considerarnos tan estúpidos ante lo claramente imposible.
Pero claro, aunque la vida sea toda una eterna batalla tengo una gran tozudez cuando alguien intenta arrebatarme la idea de que vivir es algo maravilloso, por muchas soledades, batallas, silencios frustados y trenes sin destino que haya cogido estos días para acabar dónde siempre, frente a un ordenador con ideas difuminadas de todo lo que llegarán a ser.

Can't you see ?

Ya no quedan poetas ni queda poesía. Ahora sólo queda desolación, ya no sale el sol y las puestas son increíblemente sucias. Ya no hay nubes que lloran, ni nubes que sonríen y se esconden. No hay vida en los nudillos, ni hojas muriéndose.
La gente ya no hace el amor, ahora sólo queda el desecho de la vida que solía existir en cada mirada. Ruinas de lo que brillaba y cegaba. Lluvia, que no se de dónde proviene. Las personas caminan sin rumbo, sin corazón y no hay nada más feo que ver todos los recuerdos en las nuevas miradas que mueren de desolación, la humedad que no tienen las lágrimas.

Shh

No esque haya cosas que evite decir, sino que hay cosas que prefiero callarme. Si no me callara cosas no sería yo, y no esque mienta ni oculte cosas. Hay cosas que si, me importan por muy absurdas que sean. Me importa hasta el más minímo detalle de las cosas y por eso me las callo. Porque si no las digo, evito pensarlas y si evito pensarlas les resto la importancia que si que tienen. Y esque hay razones que el amor no puede entender, y es superbonito que él este por encima de todo, pero en mi mundo aparte de estos razonamientos existen muchas más cosas.
¿Es tan importante el valor de la sinceridad?
Porque todo fluye e influye, desde un cosquilleo a un orgasmo, todo.
Pero yo lo siento, ante estas cosas sólo me sale correr, cobarde como la que más y lo siento, pero no tengo las suficientes fuerzas como para encarar todas las situaciones juntas. Y me influye.

Contamíname

Me he perdido en tu segunda sílaba y quiero ser como el aire.
¿Puedo pedirte más?
Aunque no quiero nada más que lo que tengo, ganas de tí y de todo.
¿Incontrolable? Verdad.

Rebeca

Es difícil saber cuando empecé a quererte, es tan difícil que la razón se confunde y las palabras ni fluyen. Puede ser por tu belleza exótica, tus negros y profundos ojos con su intensa mirada o por la manera que tu pelo se desliza por tu “recta” espalda.
Ni siquiera tus virtudes negativas me niegan esto, también es tu cabezonería y tu manera de ponerte nerviosa ante las situaciones, o tus borderias.
Es tanto tiempo tan bien desperdiciado que ni se me puede ocurrir otro pasado en el que tu no existieras, en el que no me cambiara de colegio, en el que tu vivieras en Valladolid, es irracional plantearse situaciones, es incontrolable el destino. Él delicadamente nos ha juntado y nos ha separado, volviéndonos a juntar y ni siquiera tampoco puedo llegar a difuminar un futuro en el que tu no existas.
Eres mi arjé, mi principio de todo y el fin de toda historia, el comienzo de mis libros y la protagonista de todos. Mi heroína y mi atracadora. La ecuación que me complementa.
El resto…el resto de cosas que puedo decirte son como el sol, sabes que esta ahí. Te resumo en una sola palabra, Gracias. Respecto al tiempo, llevo una vida resumida en ti.
Sobra decirte lo muchísimo que te quiero.
A todo esto, Felices 17

En un abrir

y cerrar de ojos

¡Zas!
El mundo sigue girando como siempre bajo tus pies como el sol sigue calentando, la luna alumbrando y las miradas callando.

"Me haces feliz"

Yo también me alegro de que aún existan personas como tú. De las de perseguir los sueños hasta el final aunque sea con algún empujoncito, de jugar con las nubes y enredar los pies en el suelo.
Si te encuentras con un muro allí estaré a tu lado, para derribarlo con palabras que son como golpes, para saltar y fotografíar las vistas tan explendórosas que ahí al otro lado. Jugarás con la arena entre tus pies y vivirás merodeando de un escenario a otro, de un plató a otro y aunque algunos digan lo contrario tu sonrisa desmentirá los dichos.
Eres de los de sábado, de los que alegran la semana, de descanso. No parar de agradecer y no parar de saltar.
AMAZING! Antonio, ¡para amazing tu!

Ansiedad

Quería escribir algo bonito que causara una gran impresión pero no he encontrado ni una sola palabra adecuada, ni siquiera una. He balbuceado y chapurreado.
Podría decir miles de palabras cultas y metáforas pero no tendría sentido. No es lo bonito escribir por escribir. Para empezar por el principio no es la mano la que escribe ni la razón la que piensa tus próximas palabras es el corazón el que escribe, el que siente cada segundo la necesidad de hacerlo. Tanto o más como de proponernos siempre millones de interrogantes aún por resolver.
Podría empezar por Querido diario:
Acabo de escribir un montón de líneas sin sentido y he decidido borrarlas.
Podría empezar también por un final, obviamente no sería un final feliz. No tendremos un final feliz al igual que el amor no es eterno.
Quizás esto tampoco tenga mucho sentido completo, pero ¿es que hay algo en este mundo que lo tenga?
Vivir...También podría hablarte de lo bello que es vivir, de cómo me gusta exprimir cada día y cada sonrisa. Las sonrisas, no hay nada más bello en este mundo.
He empezado todo este chapurreo de palabras y confusos sentamientos con un cigarrillo entre mis dedos, he empezado a decir palabras y más palabras de esas que sirven para todas las cosas, puede que me haya confundido de momento. No es el más adecuado para haber escrito todo esto. Se me ha acabado el cigarrillo a la vez que la imaginación, se han esfumado y quemado lentamente. Me la he fumado con cada calada honda y profunda.
Pero a mi todo esto me da igual, a lo mejor tendría sentido si los cigarrillos escribieran corazones. Pero los cigarrillos no escriben ahí, ni siquiera hay algo que lo haga. Además, yo ni siquiera fumo.
Yo si quiero llorar lloro, si quiero quererte te quiero y si quiero escribir, escribo

No llorarse las mentiras sino cantarse las verdades

Hoy niego esta emocionante y intrépida canción. Si, el equilibro es posible. Es de sobra conocido el gran odio que yo tengo hacia la perfección, el equilibrio.
Siempre tendré mi propia filosofía de que la perfección es la muerte. ¿Acaso tiene sentido la vida cuando todo es perfecto? Necesitamos algo por lo que luchar y seguir cada día, no quiero tener que tener la necesidad de mentirme para vivir.
pero hoy sin saber por qué he sufrido una división de mis propias filosofías. Se me han equilibrado las balanzas por momentos, ya no me pesa más un lado que otro ni necesito más pesos. He(mos) creado la combinación, no perfecta pero con un toque de perfección. Y en estos casos en los que tan bien me siento odio reconocer que un toque de perfección, de poder decir que todo sale a pedir de boca me pone los pelos de punta y me encrespa los nervios. Pero es la naturaleza del hombre, somos tontos y nos crearemos problemas.

Diecisiete

Hemos dejado atrás tantas cosas que ni siquiera el tiempo puede llegar a contar. Los 16, sí. Probablemente he tenido unos 16 demasiado felices, en los cuales la balanza se inclinaba a mi favor pero sin olvidar el peso que tiraba del lado contrario. Tantos errores hemos cometido... Normalmente nunca me arrepiento de lo que hago, tampoco ahora es el caso pero si echamos la vista atrás y miramos todo aquello que hemos perdido es cómo sacar a un pez del agua por unos segundos, se ahoga pero sobrevive. Quizás pueden decir que he madurado, aunque siempre me he considerado algo más madura de lo que debería de ser.
Pero ha sido todo esto lo que me ha formado, cada segundo o cada minuto, cada caída, cada golpe y sobre todo cada risa. Risas de esas que puedes llevarte embotelladas para poder oírlas eternamente.

Me resumo en millones de mis carjadas, otros tantos de mis lágrimas, de mis saltos e incluso de aquellos tiempos en los que corría bajo la lluvia dirección un lugar caliente. En cafés y en todas las imperfecciones, en teatro y en aliento. Soplos de tu aliento.
Risas, lágrimas, cafés y soplidos para poder decir otro "Hola, aquí estamos de nuevo. Con calor, confianza y seguridad. Con un año más"

Censored

Si al final lo tengo todo...

A veces no es necesario nada más que vosotras y bueno, si eso un café.

Estaciones

Hay cosas que nadie puede parar y son incontrolables como el rumbo del viento o la caída de una hoja en un árbol en otoño. Podríamos compararlos con las estaciones, son cambios o transiciones inevitables. Nadie puede evitar que un grito estalle contra la pared o que encierre nubes detrás de mi balcón.
Es cómo aquel músico retirado que sigue pensando que triunfa.¿Vive de los sueños? ¿No son estos acaso lo que nos mantienen vivos? Pero las estaciones no son sueños, no te atrapan en telarañas como hacen estos, no te enredan suavemente entre sus cabellos. Te tiran, precipicio abajo cómo si del vacío se tratase y con los ojos muy abiertos para no perder cuenta de cualquier detalle.
Hay muchas estaciones entre nosotros los humanos, sufrimos transiciones inevitables y vamos en decadencia. Somos cómo aquel músico que se dio cuenta de que fracaso, que no vendió ni un sólo disco excepto el de su "orgullosa" madre. Como aquel escritor y dramaturgo expulsado del gremio por quedar su folio en blanco y escabullirse de las palabras.
Quiero mi disco, mi folio y mis palabras de vuelta como aquellas transiciones que me lanzaron cabeza abajo sin tener en cuenta mi vértigo.

Vive

Me gustan las casualidades, las cosas repentinas e inesperadas como los impulsos, los deslizes y las sorpresas. Podría contar mi corta vida contando estas cosas pero al final no serviría de nada.
Deberíamos utilizar mas a menudo la filosofía del Carpe Diem y vivir cada momento como una casualidad única e irrepetible, al fin y al cabo es para lo que venimos al mundo, para unir todas estas cosas y dejar de contar el tiempo o intentar pararlo. Venimos para realizar lo imposible, para pasar al olvido e intentar lo más imposible y utópico de todo, no morir solos.
Así que unamos casualidades, sonriamos y formemos álbunes de recuerdos.

¡Que buen video!

Gaudí

Hay veces en las que lo que menos importa es la compañía porque no ves nada. Te cierran los ojos con una venda y te tiran a un precipicio de emociones artísticas.
Puedes agarrarte a una cuerda o rama, pero ¿realmente quieres?
Pues he caído. He caído lentamente y me han sacado bruscamente y la fuerza.
Ahora es como cada adicción, todo se ve gris y repentino. ¿Lo peor? Que dejarlo es peor que caer con ello.

A medias por las prisas

Dicen que tengo un semblante duro, que soy fría y nada me afecta.
Pero en realidad nadie me conoce y todos se equivocan. Pero ellos no cuentan nada, son como pequeñas gotas de agua en un océano, tan insignificantes que a nadie le importan. Y lo que pasa por mi cabeza son palabras como sentimientos, de las difíciles de explicar o definir.
De las duras.
-No hace falta que me escuches, no colecciono nada pero colecciono todo. Sonidos, risas y a veces tinta. El resto es silencio.

¿Por qué Hamlet?

Todos los que deciden en un momento de su trayectoria teatral afrontar esta obra de Shakespeare se plantean la misma pregunta. ¿Que hay en esa obra que nos hace tan vulnerables a las dudas de su protagonista? y ¿qué hay en esa genial creación del autor inglés que nos hace desesperar constantemente intentando definir su rumbo escénico? Surgen respuestas diversas, La mayoría ya contestadas por tantos directores y actores que se enfrentaron al genial texto de Shakespeare. Yo mismo, durante el largo tiempo de preparación y de los ensayos, me hacía constantemente esa pregunta. ¿Que tiene ese texto a parte de las escenas llenas de acción y un sin fin de párrafos memorables rabiosos de actualidad y lucidez? ¿Que es lo que nos une e identifica con ese héroe o antihéroe lleno de preguntas esenciales y ausente de cualquier acción coherente? ¿Es un filósofo? ¿Es un pacifista? ¿Es un misógeno, un inseguro, un inmaduro, incapaz de asumir una responsabilidad? O ¿es un simple poeta perdido en el mundo envenenado por las ansias del poder corrupto? Largos días de ensayos, de reflexiones, de preguntas sin respuestas fáciles y de grandes descubrimientos acerca de un personaje en búsqueda de la esencia del hombre en si, nos han hecho entender que la grandeza de ese texto consiste en su fascinante teatralidad, Sus imperfecciones son los pilares de su genialidad. "Hamlet", la obra. es simplemente y por gracia de un genio una creación teatral. Es decir, una máxima intensificación de la vida. Hamlet no padece, no vive más o menos que cualquier otro ser humano; Pero lo importante es que vive con todo el contenido de su existencia en un instante. Hamlet no es tanto un filósofo, aunque lo podría ser, tampoco es una tesis existencial, ni una metáfora. Hamlet es una naturaleza humana en un estado febril puro de duda, planteándose el sentido de su existencia. Por eso quizá es tan complicado establecer una lectura única e inequívoca sobre lo que nos quiso transmitir Shakespeare. Y gracias a ello podemos ver en esa obra un reflejo personal de cada uno de nosotros independientemente de la época y del país en el que nos tocó vivir.
Jaroslaw Bielski
Director

Me ha vuelto a sorprender una vez más, pillándome de nuevo los dedos y con las manos vacías o sin las fuerzas suficientes como para aplaudir tanto como era merecido.
No se si será mi querido Shakespeare, lo magnifico que lo pudieron representar o los recuerdos que esta obra me conllevaba al haberla representado anteriormente.
Me sorprendió en inglés, me sorprendió nuestra interpretación y me ha sorprendido la interpretación del teatro Réplika.
He vuelto a ver la cara de felicidad en un actor y la que esta me generaba en mí, es satisfacción y entrega. Amor.
Y más aplausos para el maravilloso de Raúl Chacón (Hamlet)

Vivir

Es lo que tiene sentirse viva y poder correr sin preocupaciones. Dejando atras con cada patada cada uno de los prejuicios o defectos.
Sentirte bien, viva y mejor que nunca.

De perdidos, al río

Quizás no tenga tampoco muchos motivos o razones para escribirte algo o eso sea lo que parezca, pero en realidad lo hago más que nada para ordenarlo todo y para expresar todos los motivos que pueden parecer carecientes de importancia.
Ahora veo las cosas distintas, con los ojos medio cerrados temiendo a abrirlos del todo y ver realmente las cosas como son, en todo lo que nos separa como un gran vacío inmenso y en la nada que nos une. En como nos veo como aquel viejo carril de tren al que solíamos ir por las tardes, en la misma dirección pero paralelos sin apenas contacto. Como ya he dicho no tengo suficientes razones como palabras para decir todo, ni lágrimas o gritos en los que poder desahogarme.
Yo siempre seré una parte de The Veronicas, el resto ya no importa.

Caos

El caos que nos domina y reta cada día. Nos rige por sus caminos y brazos.
El caos que roba corazones y crea armonías.
El caos de tu vida y de tu mundo.
El caos que crea arte y que tanto (me) encanta.

Recaídas

Hoy volví a recaer, y seguramente como siempre, en el momento más inoportuno.
Volví a ahogarme en mi propio mar, a encerrarme en mis propios muros e incluso a apretarme demasiado.
Me gobernó el miedo por instantes, el miedo a fracasar, el miedo a mi misma, el miedo a todo. Mientras que con cada paso que daba me flaqueaban las piernas, cada músculo de mi cara temblaba y sentía como me enfriaba y empapaba.
Es aquella sensación de sentarte en el invierno y esperar a que aparezca un rayo de sol de entre las negras nubes. En esos momentos no te vale nada, ni las más acogedoras palabras o gestos, porque sólo tiemblas, tiemblas y tiemblas.

Paréntesis

No escribo solamente para crear belleza, ni creo que haya nacido para ello.
Escribo para expresar mis sentimientos y cómo relajación y terapia. Cierro heridas y cierro paréntesis de dolor para dejarlos de lado. Las letras poseen el poder de cicatrizar, la escritura acaba lo que el tiempo finge hacer.
Es como ocurre el cine o música, si no hay sentimiento el papel se reduce a la nada. Porque sin sentimientos las letras desaparecen y los diálogos son inútiles.
Son todas las artes las que nos crecen, ayudan y hacen madurar.
Y no hay nada más bello y preciso que crear arte, ya sea a mi manera. Con mi guitarra, papel, boli y me pierdo.

Pero siempre hay paréntesis que quedaron abiertos y no logre cerrar, por más que di vueltas y vueltas a la llave, esta se resistía. Es como si mi vida se negara a cerrar una importante etapa, quizá una de las más felices. Es doloroso saber que tras la puerta del paréntesis que cierres se va a quedar una parte de ti.
Pero tan sólo es cuestión de quitarte las legañas de los ojos y abrirlos. Reflexionar y pensar que aunque las cosas no hayan acabado como esperaste, ya que no veías final de algo tan confiado.
Pero ahí veces que la confianza da asco y todo se destruye. Así que cierro paréntesis y abro otro nuevo episodio con las ideas aclaradas. Se que no se cerrara del todo, que siempre seguirá ahí y que en mis momentos de debilidad me dolerá como nada. Pero sonrío porque pasó y gracias a todo el dolor tuve aún más claras las cosas, quienes estarían a mi lado siempre, y quien no.

. .

“-Estuve pensando en lo que me dijiste el otro día, sobre mi pintura. Me pasé casi toda la noche pensando, y se me ocurrió una idea, luego caí en un sueño plácido y no he vuelto a pensar en ti.
¿Sabes qué se me ocurrió?
-No
-Que eres un crío y que en realidad no tienes ni idea de lo que hablas...
-Vaya gracias
-Es normal, nunca has salido de Boston.
-No
-Si te pregunto algo sobre arte me responderás con datos sobre todos los libros que se han escrito, Miguel Ángel, lo sabes todo, vida y obra, aspiraciones políticas, su amistad con el Papa, su orientación sexual, lo que haga falta...Pero tu no puedes decirme como huele la Capilla Sixtina, nunca has estado allí y has contemplado ese hermoso techo. No lo has visto… Si te pregunto por las mujeres supongo que me darás una lista de tus favoritas, puede que hayas echado unos cuantos polvos, pero no puedes decirme que se siente cuando te despiertas junto a una mujer y te invade la felicidad...Eres duro. Si te pregunto por la guerra probablemente citarás algo de Shakespeare: "De nuevo en la brecha amigos míos" Pero no has estado en ninguna, nunca has sostenido a tu mejor amigo entre tus brazos esperando tu ayuda mientras exhala su último suspiro. Si te pregunto por el amor, me citarás un soneto, pero nunca has mirado a una mujer y te has sentido vulnerable, ni te has visto reflejado en sus ojos. No has pensado que Dios a puesto un ángel en la tierra para ti, para que te rescate de los pozos del infierno, ni qué se siente al ser su ángel y darle tu amor y darlo para siempre y pasar por todo, por el cáncer. No sabes lo que es dormir en un hospital durante 2 meses cogiendo su mano porque los médicos vieron en tus ojos el que término horario de visitas no iba contigo. No sabes lo que se significa perder a alguien, porque sólo lo sabrás cuando ames a alguien más que a ti mismo. Dudo que te hayas atrevido a amar de ese modo. Te miro y no veo a un hombre inteligente y confiado. Veo a un chaval creído y cagado de miedo. Eres un genio Will eso nadie lo niega. Nadie puede comprender lo que pasa en tu interior. En cambio presumes de saberlo todo de mí porque viste un cuadro y rajaste mi puta vida de arriba a abajo. Eres huérfano, ¿verdad? ¿Crees que sé lo dura y penosa que ha sido tu vida, cómo te sientes, quién eres por haber leído Oliver Twist?, ¿un libro basta para definirte? Personalmente eso me importa una mierda por que ¿sabes qué? No puedo aprender nada de ti ni leer nada de ti en un maldito libro. Pero si quieres hablar de ti, de quién eres... Estaré fascinado, a eso me apunto, pero no quieres hacerlo tienes miedo, te aterroriza decir lo que sientes… Tu mueves chaval.”

Shadow of the day

Tras una larga charla, una pequeña escena de violencia e incomprensión empieza a sonar en mi mp3 Linkin Park.
Empieza un ritmo lento, pausado y cuando me quiero dar cuenta mis pies se han detenido, y como un niño comienzo a caminar suavemente siguiendo las líneas de las baldosas, en línea recta.
Seguramente si no estuviera escuchando esa canción no pensaría lo mismo, me resignaría a cabrearme y a dejar que el viento me controle. Huiría como hago siempre, corriendo a contra viento.
Podría haber sonreído adrede, pero no sería una sonrisa natural, de felicidad.
Me resumo en una canción y el resto carretera.
Comienza un ritmo más rápido y sentimental, un cóctel de ambos. Mis pies se aceleran, y comienzo a correr, calle abajo. Sin estilo, como una torpe, mis brazos vuelan y el viento me controla.
Y como un niño con un caramelo sonrío. Al fin y al cabo aunque las cosas no sean cómo en las películas o libros, tan poco están tan mal.
The sun will shine for you.

There is a light

Debajo de ti hay una estrella, esperando a que le cedas el paso.
Que la dejes brillas con todo su esplendor, que ciegue.
Conoce de ambiciones y errores que pasan factura, pero ahí sigue.
Trepa por tu brazo y tu le das codazos, evitas que salga a la luz.
No es que temas que sea demasiado grande y brillante, si no que te asusta saber como eres y lo que puedes llegar a ser.
Has conocido lo peor, el miedo a ti misma.
Y la estrella cae, y sube el invierno, trepando por cada hueso de tu cuerpo.
¿Saltar? No se te ha ocurrido mejor cosa que saltar, para caer el invierno, la estrella y todo.
Escaleras para abajo.

Lazos, de odio.

Se clava sobre mi pecho un corsé bien apretado.
Tiras de los lazos, apretas, anudas y apretas.
Y me gusta la presión sobre mi cuerpo, pero me asfixio, me ahogo.
El lazo es fuerte, duro y según oigo es imposible de romper.
Es poco elástico, y odia mirar para atrás por lo que no le gusta aflojarse.
Pero ese lazo en el corsé que se me clava también tiene sus errores, porque nadie es perfecto.
Tiene la odiosa cualidad de obligar a ser sincero, y cada vez que digo una verdad se afloja, poco a poco y me deja echar una calada de aire.
Y aquí que me tiene, casi ahogándome, a calada por minuto, diciéndote que te quiero, y que sólo soy actriz a tiempo parcial.
Y de vez en cuando me permite fingir y echar alguna mentira piadosa, porque al fin y al cabo también tiene un parte humana.
No ocupa una vida entera, pero quizás me rellena.

Muros de miedo.

Necesitamos un límite, que alguien nos imponga cuanto amar, cuanto odiar, cuanto temer o cuanto sufrir.
Pero no los tenemos, somos incontrolables por naturaleza y estúpidos, muy estúpidos. Caemos, tropezamos y volvemos a caer, siempre con lo mismo.
Te levantas, y caes.
Te duelen las manos, rodillas y hombros, estas llena de arañazos y sin embargo piensas, das otro paso más y vuelves a tropezar, con lo mismo.
Y es que ahí esta, ese muro que nunca derribamos por miedo. Nos asusta saber que es lo que se puede ver detrás y afrontar la vida por nuestras propias decisiones.
En vez de ir quitando un ladrillo diario, nos los vamos colocando, y si un día tienes el suficiente valor para quitar uno, llegas al día siguiente y colocas dos.
Nos asustamos con el aire, nos gobierna el miedo.
Y sabemos que cuanto más miedo, más dolor.
Bueno pues mi muro va cayendo, lentamente cae, se derriba. No he llegado a las vistas del otro lado, pero ahí un sol que me ciega y oigo una música de Mozart adorable.
Y es que algún día siempre hay quien derriba el muro por completo y nos cuenta lo maravillosas que son las vistas al otro lado.
Por que por mucho que me guste la lluvia, quiero otro trozo de sol para mí.

Nuevos escenarios

Cuando estas acostumbrada al negro, el blanco te hace daño a los ojos.
Cuando sólo veías lluvia sigues sacando el paraguas ante el sol.
Eres quizás algo rencorosa y poco olvidadiza de tu pasado.
Vives en una cuerda de la que no se van cortando los extremos, la alargas y la doblas a tu gusto, pero no la cortas.
Tienes un pie atado a los errores pasados y otro pie que camina hacia el futuro, bueno pues verás si no atas ninguno al presente no habrá futuro.
Pero eres desconfiada y temes a todo.
Tienes miedo, de que te hagan daño, de llorar, de sonreír incluso de lo inexistente, y tiemblas, te tiemblan las piernas, las manos y derramas el café.
Lloras, ríes, tiemblas, pero no olvidas.
Estás determinada, desconfías y amas, eternamente, amas.

Perdámonos

Moving in my own way

Lo consigues y te crees que lo tienes todo, el mundo esta debajo de tus pies, pero recuerdas que tienes unas manos pequeñas y que no lo abarcas todo.
Que se te escapa, que los rios se te cuelan entre los dedos y los árboles crecen en el suelo.
La felicidad corre por tus uñas para volar hacia el cielo y tus risas se escapan con tus lamentos.
Y te miras las manos de nuevo y sólo ves aire, humo y un cigarrillo.
Te miras ante el espejo, te lavas la cara y sonríes porque sabes que aunque ahora no tienes todo eso entre tus manos, lo tuviste, y lo tendrás.
Porque no te importa tu pasado, ni tu presente, ni tu futuro, no te importa absolutamente nada, ni siquiera este segundo.

Pasado

Hay veces en las que no todo lo bueno vuelve, si no que se estanca, al igual que una hoja en un estanque o una lágrima en una mejilla.
Y hay personas que se quedan estancadas en el pasado, en los recuerdos, y viven de ellos, de sus memorias, para lo bueno y para lo malo.
Y ahí que estamos nosotras, estancadas en un pasado del que no se sabe si volveremos algún día.

Undiscovered

Siempre queda esa sensación de vacío en tu interior, después de realizar algo. Esperas, y esperas e incluso te frustas al ver que nunca te sentiras llena, que siempre falta algo.
Consigues lo que quieres, lo tienes, ¿y que pasa a continuación?
Siempre queremos más, somos inconformistas y caprichosos.
Te dan un beso y pides otro, y otro.
Somos adictos a lo que más nos duele o nos mata, el amor o la nicotina.
Pero siempre queda esa sensación de vacío, da igual cuanto te esfuerzes o lo intentes.
Hay un vacío, un gran vacío o precipicio entre tu y yo, entre tus brazos y los míos. Entre mi mono y un cigarro, y entre todo lo que pierdes y lo que ganas. Pero el mayor de los vacíos es el que me separa de tus labios, el más fustrante, irremediable a la vez que doloroso.

Ausencias

Dame unos labios y los haré míos. Con dulzura los llevaré a mi terreno.
Te explotaré el corazón con tanto amor y romperás los límites propuestos.
La lista de promesas caducadas que pase al olvido, a la soledad.
Que se vaya con mi amiga llamada soledad, que hoy estamos tu y yo.
Aunque para llegar a la perfección faltas tu, falta completar la palabra.
Porque el aire no es nadie sin su cariño, no hay dos si falta uno.
Tradicional e incondicional, pero quiero rozar esa perfección.
Que se me pringuen las uñas con tu cariño.

Palabrerias

Trágate tus sucias y putas palabras o llévatelas a otra parte.
Cuando sientas que te oprimen.

Rebeca

Y es que sentía una enorme necesidad de resumirme en ti. Mi tiempo, mi vida, mi todo. Perderme en una mirada compartida, en un reflejo que no se si es el tuyo o es el mío.

¡ Teatro !

Es como la nicotina, pero mucho peor.
Son similares, una vez que pruebas quieres más, y nunca te conformaras con la dosis que tienes.
Es adictivo, muy adictivo y sientes mono a diario.
Y esque quiero otro escenario, que me da igual que nos quedemos en blanco o que nos caigamos al suelo, quiero estar encima, en lo más alto de el.
Y disfrutar, y aunque suene difícil es cuando alcanzo mi máxima felicidad.
Y es que sois mi piña, mi frutita personal.
Os quiero en todas partes y en todo momento, aunque sea para que me gritéis :)
Más, quiero más y se que nunca me será suficiente.
Te quiero a ti, a mi teatro

Por no sentir ya ni siento, como decir algo inútil, sin palabras.
Es frustrante deseoso e inalcanzable.
Es un pájaro encerrado en una jaula, sientes como muere su espíritu, como decae.

Como se te caen los pies de la tierra y te despegas.
Ya eres una ficha más, sólo te queda jugar la partida.
Y distinguir cual es tu realidad, o cual es tu apariencia.
Donde esta tu corazón, ¿y donde esta tu rojo tan rojo de hace unos dias?
¿A dónde va Julieta sin su Romeo?

Words.

Lo único que se me dan bien son las palabras, describir las cosas y expresarme.
Pero ahora son escasas.
Si te vas, dime que te vas para siempre, que no volverás y que abrocharas mis botones en mi espalda.

Rojo

Hoy quiero plasmar algo rojo, muy rojo. Con alguna pizca de frío quizás, de ese frío que te recorre el cuello tantas veces, aquel que enamora.
A lo mejor le añadimos algo de humo, pero ligero.
Quiero algo fuerte y personal a la vez delicado y suave.
Comprometedor y bailarín, y sobre todo cuerdo, muy muy cuerdo.

¿Mas?

Quizás era algo más que una pequeña tontería de niñas.
Y ese nudo en el estómago decía eso mismo, y se enredaba más y más cada vez que te veía sólo o mal acompañado.
Y tu voz grabada en mi mente cómo cada palabra, gesto o caricia.
Y la pena no se olvida en el fondo de los vasos.

Abrázame

Sabes, lo que más me gusta son los abrazos.
Esa sensación de tener a alguien en tus brazos, de apretar tanto para tener un recuerdo.
Tener ese cosquilleo en el estómago al tocar tu brazo con la espalda y deslizarme por tu columna, mantener a alguien un largo momento.
Porque no es sólo un abrazo y se acabó, es el principio de un sentimiento fuerte e indestructible, que va más allá de un contacto físico.
Es una línea, que me une a ti.